Выпито уже 4 пачки антидепрессантов, 8 посещений психолога, много работы, много клиентов, много заработано денег, много радости получено. В этой суете я совсем привыкла жить одна, учусь жить спокойно и в первую очередь думать о себе. Все налаживается. Но есть одно НО. Я хрен его знает, как его простить и отпустить эту обиду. Я не раз говорила об этом со своим психологом, он старался помочь мне найти выход из ситуации, найти ему оправдания, но это все не сработало. Я столько людей в своей жизни простила, а его не могу. Чтобы простить нужно найти оправдания, но у меня не находится ничего. Нечем оправдать этот поступок. А еще вместе с этими мыслями я отрезвляюсь и понимаю, что я не смогу с ним жить и строить семью, если все будет так. Нет счастья той семье, где есть такие поступки и мысли. Я чувствую, что я гораздо взрослее, сильнее, серьезнее и самостоятельнее его. И я не осознанно требую это от него, но он все еще где-то в детстве.

Еще вместе с выходом из депрессии у меня появилась огромная уверенность в себе и любовь к себе, мне безумно нравится то, ка реагируют на меня сейчас люди. Я правда могу осветить чью-то жизнь, стать искрой, вдохновением и праздником. И глупо будет тратить эту волшебную энергию и свет на это, нужно позволить прийти в свою жизнь новому человеку, которому я освещу путь и он будет благодарен. Потому что тут меня только тушат и мой свет тут никому не вперся, давайте взглянем реальности в глаза. Я буду рада, если он станет другим и все исправит, но нужно ли это? Я не хочу ломать его, я хочу любить его таким, какой он есть, но мне больно его таким любить. Легче не мучить его и отпустить. Блин, кажется, пока я писала этот пост я его почти простила. Удивительно.